Uno de mis dos mejores amigos se fue a vivir a Punta Arenas en concubinato hace un par de años. Fruto de aquella relación de hecho tuvo 2 hijos y este 4 de agosto, decidió regularizar tan pecaminosa situación, casándose.
Como soy una de las personas personalmente más pobres que conozco, decidí comprar el pasaje con harrrrta anticipación (2 meses) y en muchos, muchísimos cheques.
Sobreexcitada con mi viaje, planeé muchas de las cosas que haría; esta vez sí me atrevería a snowbordear en el Club Andino, iría a las pinguineras que no alcancé a visitar el febrero y hasta podría pasarme un día en Tierra del Fuego. Hice mi maleta y puse mi despertador a las 6.30 am el día viernes para subir a mi avioncito de 11am.
Primer escollo, el taco a la salida de mi casa, porque las viejas "no tengo nada mas ke hacer y por eso hago la parada de ser madre aprensiva" que van a dejar a sus hijos al Mackay, estiman que es muy peligroso que éstos se bajen a 5 metros de la puerta, entonces se turnan para estacionarse una por una en la puerta misma del establecimiento. Viejas weonas, no conocen el valor del tiempo porque no les es un bien escaso. Segundo escollo una hembra por la pista izquierda, a 50 km/h no deja que la adelanten.
Finamente llego al terminal de buses y por primera vez en mi vida "el próximo bus a Stgo" no era de inmediato sino en 10 minutos más. Luego de esos 10 minutos me subo al bus más lento de la historia, primera vez en 5 años que me demoro 2 HORAS en llegar a Pajaritos. Me bajo corriendo, y todo es en vano pues de los buses que van al aeropuerto, ni luces. Tanto se demoró en llegar, que se juntaron casi tantas personas como aquellas que vemos por la TV paradas en los paraderos cuando hablan del Transntiago. Se demoran mil años en subirse y luego se van bajando cada 10 metros de recorrido. Empiezo a sudar cada vez más helado :s.
Me lanzo del bus, corro hacia al check in express y luego paso al counter. Verifican mi identidad, imprimen mi boarding pass y me dicen ke ponga mi maleta en la pesa, todo perfect...hasta que la tipa llama a la supervisora y ésta me señala, con cara de Póker:
- Su vuelo se cerró, ya no puede tomar el avión
- Pero cómo, si el avión parte a las 11
- Sí, pero ud se chekeó a las 10.26 y nosotros cerramos el vuelo a las 10.25, asi que perdió su avion, gracias, retírese.
- (voz temblorosa, ojos vidriosos y otras artimañas varias) Pero cómo por un minuto ud me va dejar abajo!, qué absurdo, uds trabajan con personas no con cargas, tiene que haber una solución!
- Flop (ruido de cuando te hacen tapa)
Después de lloriquear a diversos funcionarios que me trataron como la mierda, me dieron una solución super buena: "lo único que podemos hacer es dejarla en lista de espera para el próximo vuelo"
- Ah, ya que bueno, a qué hora parte?
- A LAS 21 HRS, y bueno, todo dependiendo de que hayan cupos sino cagó no más, gracias, hasta luego.
plop!
Desolada, decidí esperar hasta las 21 hrs. Qué mierda hacía, hasta las 9 de la noche en el aeropuerto, sola, sin plata, sin dignidad, estresada ante la eventualidad de quedarme sin viajar?
Mis actividades fueron en primer lugar llamar por teléfono a la gente que tiene minutos libres, para ke me hiciera más corta la espera. Luego, ver los horribles videos que exhiben en las pantallas, lo cual me obligó a ver varios de reagetton. Esto me puso más mal genio aún. También vi 7676415 veces como se llevaban detenido a Raúl Iturriaga y 803256 veces cómo la Comunidad extraña esa de Pirque vive de vender pan de linaza (ja, súper creíble).
Intenté dormir apoyada en mi propia maleta, pero me daba un poco de plancha, así que a ratos caminaba para evitar la inminente trombosis. También hice como que fui a mirar los precios de la comida, pero finalmente decidí subsisitir con una coca cola y un super8.
Tampoco todo fue tan malo. De hecho, me sentí parte de la farándula.
Vi al ex senador Bitar (era mi oportunidad para escupirlo, pero no estaba de ánimo), al Pollo Fuentes (o su hijo, porque el viejo no puede estar más estirado!) y a Luis Jara, quien no es tan hinchado como se ve en TV. Pero lo más patético de todo fue ver pasar a un tipo que se creía figura, caminaba como si todos lo estuieran mirando y tenía un suche que le llevaba las maletas en el carrito. Me pareció cara conocida...me dije mi misma: "misma, este es un flaite que sale en la tele", pero no recordé su nombre. Después de describírselo una persona hoy me dice que se trataba de un tal Juan David que tiene problemas con las drogas. Yo creo que su problema es más grave, pero en fin.
También vi una cantidad incuantificable de gays. Imagino que habría alguna convención en alguna ciudad del país, porque no puede ser tanto!.
Pasaron así las 12 horas en que alcancé hasta a ir a la capilla y me acerqué al supervisor para preguntarle por mi cupo.
- No hay cupo. (Luego me dio la espalda)
Me senté en mi maleta a llorar con hipo y todo e incluso los pensamientos más oscuros vinieron a mi mente, como recordar que alguna vez había estado llorando en ese mismo aeropuerto, muerta de pena por despedir a alguien que yo ni sospechaba que no me quería. La escena se volvió más patética. El supervisor se corrió lo más lejos posible de mí y yo lloré más fuerte, pero no me pescó. Están entrenados los weones.
Cuando recuperé el habla me acerqué al counter y un niño muy simpático (la primera persona de Lan que me trató bien en todo el día, hasta pensé en dejar de apoyar a Piñera) me dijo ke fuera a ventas, que quizás ahí podrían darme un nuevo pasaje, ya que para el próximo vuelo a Punta arenas (que era el sábado a las 8 am) quedaba UN cupo.
Volé (ja!) a ventas ilusionada y la niña me dice que claro, el único problema es que como mi boleto es clase económica no tiene derecho a cambio de fecha por tanto ya perdí el vuelo. Sentí la humillación de ser pobre. Lloro un poco más, le explico que se casa mi mejor amigo, que soy testigo del matrimonio, que llegué un minuto atrasada, que compré el pasaje hace 2 meses. La niña se conmueve y me pregunta quién me atendió en el counter.
Justo llega el niño simpático y me dice que no me preocupe, que él hablará con el supervisor para que me autorice.
Las campanas sonaron, los pájaros cantaron y todas esas cosas cuando al fin, me dijeron que bueno, y me dieron un boleto confirmado para el sábado a las 8 am...pero...cómo diantre llegar al aeropuerto un sábado a las 7 am (hora de embarque)?
Me voy a juntar con una amiga en Providencia, pido una pizza, la engullo en 3 segundos y nos vamos al sobre, porque el transfer (sí, decidí asegurarme) me pasaría a buscar a la hermosa hora de las 6am.
Todo bien, feliz al fin, llego al aeropuerto con una hora de anticipación, me checkeo, paso al counter y...no encuentro mi carnet de identidad. Con todo el weveo del día anterior perdí mi carnet. Gracias a Jehová las tipas ya no pusieron más atado y me dejaron embarcar con la licencia de conducir.
Tomo al fin el fucking avion, balbuceé inglés con unos alemanes que iban a las Falkland Islands, les dejé bien claro que jamás fueron argentinas, sufrí con los 2 aterrizajes (escala en Puerto Montt donde se subió un batallón entero de conscriptos) y su presión que me hace sentir como que se me salen los ojos estilo Mars Attacks.
Pero al fin, llegué a tierras magallánicas siendo las 12 hrs. Llama mi amigo para avisarme que su suegra me irá buscar.
5 minutos después llama para decirme que su suegra fundió el motor camino al aeropuerto, que tome un taxi y cuando vea a una persona parada en medio del camino, haga al taxi detenerse. Parecía chiste.
Llegamos al fin a encontrarnos, abrazos sentidos por tanta tragedia, y en realidad yo sólo pensaba en comida pues en la casa de mi amiga donde dormí la noche anterior todo era light: o sea, no era comida.
Después de 2 empanadas de pino y un plato de tallarines y siendo las 4 de la tarde, mi amigo Pato (el novio) me pide que lo acompañe a buscar su traje donde el sastre. Vamos rapidito pues el matrimonio es a las 19.00.-
Qué creen.
Llegamos donde el sastre y estaba cerrado. Pato empieza a colapsar, nadie le abre la puerta y le digo entonces que lo llame por teléfono.
- No tengo su teléfono
Entonces busquemos en la Guía.
- Es que no sé cómo se llama.
Mi amigo le encargó un trabajo de 120 lucas a una persona que no sabe como se llama ni cómo ubicarla. Flor de abogado. O en casa de herrero cuchillo de palo dicen.
Empieza una nueva paranoia, preguntando en todos los locales comerciales de la cuadra si saben como se llama el sastre, cómo ubicarlo y contando la historia del traje y del casorio en 2 horas más. Pero sin duda que a suegra de Pato rompió todos los records al llamar a la radio "POLAR" para que dijeran estilo aviso de utilidad pública que había un novio que se casaba en 2 horas más y no tenía traje pues no ubicaba al sastre, y que alguien informara de su paradero.
Plop!
Finamente el sastre fue habido y se encontraba esquiando ahí donde yo pensaba estar el viernes en vez de contar gays en el aeropuerto. Le dio una respuesta muy sencilla:
- Es que como ud. no pasó en la mañana, pensé que ya no se casaba.
Ya nadie toma en serio la sagrada institución del matrimonio, como ven.
Habiéndose resuelto el asunto a las 18 hrs resultó que el novio y yo partimos finalmente a la ceremonia a medio vestir, no me puse aros ni alcancé a secarme el pelo y el novio se fue haciendo la corbata en el camino.
Y qué creen.
Todo el matrimonio salió perfecto y lo pasamos muy bien.!!
Hoy, cuando tuve que tomar el avión las 14 hrs, sólo me pregunté por qué siempre tomo ese avión Punta Arenas - Stgo con tanta caña. Luego me dispuse a oir música y en mi asiento no habían audífonos.
Y luego empezaron las turbulencias.
ja! y ahora en 5 horas más me debo levantar a trabajar.
Moraleja: No dejar las cosas para última hora. O hacerse experto en lobby, como nosotros ;)
No es que necesite un copete para dejar de tiritar o alucinar. De hecho, alucino varias veces durante el día, pero no se me había ocurrido que con una piscola se me podía pasar. 
