tag:blogger.com,1999:blog-140281192024-03-07T01:26:42.502-03:00ºOoº LuluciTasTyLE ºoOº::.pelemos el cable un rato?LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.comBlogger100125tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-16422996511157477502009-02-27T11:04:00.005-03:002009-02-27T12:24:33.362-03:00SIMPLEMENTE...NO TE QUIERE?<div align="justify">Desde que vi el trailer de esta película, entré en una obsesión compulsiva por verla, y verla sin mi pololo: parecía ser una película para ver con la mejor amiga.</div><div align="justify">Lo logré. Y lo primero que debo decir, es que <strong>esta pelicula no debería ser exhibida a hombres</strong>. Es como si la resistencia palestina enviara un video con sus más patéticos chascarros al ejército israelí. Indignidad total.</div><div align="justify">Luego, me aprestaba a ver una comedia liviana y divertida acerca de esa típica manía de las mujeres de "excusar" a los hombres por su falta de interés real en una.</div><div align="justify">Pero me encontré con una comedia si bien divertida, también bastante estremecedora (especialmente si una tiene la misma edad de alguna de las protagonistas, y si está pasando por alguna situación al menos parecida) llena de metáforas y simbolismos psicológicos, incluso a partir de la misma tramoya.</div><div align="justify">Mucha gente me ha dicho que esta película le recordó a "Jamás besada", pero yo disiento totalmente; a la única película que me recuerda, y que también es para mí una gema escondida que nadie entendió es "<em>El objeto de mi afecto</em>", también protagonizada por Jennifer Aniston. Porque el tema de los chascarros y la idiotez femenina de no perder la esperanza en haber creado interés aunque sea en un perfecto idiota es en realidad una excusa para explorar el verdadero tema: lo que sucede cuando el objeto de nuestro afecto no responde con el mismo entusiasmo que tenemos por él, y que esperamos.</div><div align="justify">Así tenemos a una pareja aparentemente perfecta, donde todo aparece -tal como la casa que remodelan- que debe ser construido con perfección: pololear mucho tiempo, casarse apenas se está titulado con esa misma persona, y tener un buen trabajo para lograr en definitiva la hermosa casa propia. Pero esta receta ... ¿asegura el amor perfecto? ¿existe?. </div><div align="justify">En esta relación lo que parece como una simple histeria de Jannine (Jennifer Connolly) sobre el cigarro, no refleja sino la esperanza de esta esposa de que su marido estuviera al nivel de efectuar un cambio personal en compromiso de una causa propia de ella (la muerte de su padre). Es lo que ella espera de él, la compenetración y entrega absoluta. Ahora si ello además va ligado con la mentira, parece ser mucho peor que simplemente haber sido infiel.</div><div align="justify">En un departamento donde el principal cuadro es una pintura gigante de la palabra "Should" repetida varias veces, harta de una convivencia de 7 años sin pronunciamiento alguno sobre matrimonio por parte de su pareja, el personaje de Beth (Jennifer Aniston) es mi favorito. Será porque yo también estoy tapada cada fin de semana de matrimonios ajenos, donde cada vez somos menos las obligadas a ponernos en el patético espectáculo del ramo, temiendo siempre exactamente lo mismo que Beth (lo cual me hizo entender que este tema es profundamente universal): <strong>qué pasa si pololeo contigo todo estos años, tú dices que no te interesa el matrimonio porque me amas y es sólo un contrato y blabla..., después terminamos y 5 meses después apareces casado con una pendeja futura dueña de casa?</strong>. Porque, seamos francos, la observación me ha demostrado que ese es un caso tremendamente típico, y en consecuencia es un miedo factible de tener. Acá entonces el film nos pone en situación de sopesar el significado que podemos darle a una formalidad con un amor profundo en aquello que es lo cotidiano. O creen que es casuailidad que Neil (Ben Affleck) reaparezca lavando platos?. </div><div align="justify">Luego tenemos a la caricatura de la quinceañera. Gigi (Ginnifer Goodwin) es una mujer que actúa como todas nosotras lo hemos hecho alguna vez, cuando éramos adolescentes (o incluso más!), pero todo el tiempo y en las formas más extremas, demostrando su nula capacidad de aprendizaje respecto del género masculino, hasta que se encuentra con una suerte de revelador de la verdad. Cómo funcionan los hombres: Si no te llama es porque no te quiere volver a ver. Así de simple. Como pensamiento de hombre ¿no?. Bueno, ella en esta película comete todas las<strong><em> infracciones a la dignidad</em></strong> posibles, apareciendo como un compendio de los pateticismos que una y todas las amigas del colegio, universidad, barrio y trabajo han cometido. Y una se ríe de puro recordar...</div><div align="justify">Para los que han visto la angustiante película italiana "El último beso", sabrán a lo que me refiero cuando les digo que Anna (Scarlett Johansson), cumple el mismo maldito y detestable (para las mujeres) rol de mina estupenda, sexy e ingenua que puede en cualquier momento amenazar tu pololeo o matrimonio, azuzada de alguna manera por las historias de la cripta de su amiga Mary (Drew Barrymore), quien es una internauta sin vida, haciéndonos ver que todos los códigos de coqueteo y apareamiento del mundo exterior, tienen igual cabida en el mundo de la red.</div><div align="justify">La revancha de esta película se produce cuando vemos que los hombres cuando se enamoran, pueden ser 100 veces más patéticos, por la simple razón que no están acostumbrados a lidiar con estos temas.</div><div align="justify">Todos dirán que es una película light y hollywoodense, porque es lo que se espera de una persona culta en este país: ser "anti popular", pero personalmente creo que todos los que tienen ese discurso respecto de esta película (así como de "El objeto de mi afecto") son unas pobres personas incapaces de entender metáforas sutiles en medio de una película colorida y chistosa. </div><div align="justify">Por ahí leí a un super crítico decir que "la obsesión del personaje de Jennifer Connoly por los cigarrillos es insufrible". Cómo alguien puede ser tan básico y ciego para no haber entendido lo que significaba? Acaso no saben que esta película se basa en un libro? </div><div align="justify">EN fin, Película para chicas, todo el rato, pero de las que te remecen un poco la conciencia sobre la exigencia que hay sobre darle un aspecto lineal a la vida, como dijera mi amiga Fran.</div><div align="justify">Y a mí me alivió, profundamente.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-91437803209441360032009-01-23T21:12:00.001-03:002009-01-23T21:12:40.471-03:00Hablando de los 80<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/xtdQaghDIFc' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/xtdQaghDIFc'/></object></p><p>Sé que parecerá totalmente incoherente, pero acaso sólo yo era fanática y mi único fin en mi preadolescencia era ser como PUNKY BREWSTER???? AH???<br /><br />Ya que no tuvo mucha acogida mi brillante artículo sobre la existencia (o inexistencia, pensar que a los ejecutivos que trabajan ahí les pagan) de Merval, para el cual estuve en varios meses de observación del fenómeno para luego poder dar un informe completo, creo que renuncio a las críticas políticas y me dedicaré a las críticas gastronómicas. Como dijo mi pololo: "esto es lo tuyo! : comer y criticar".<br />Plop, pero ya tampoco haré más comentarios sobre los hombres. Me declaro incompetente después de 30 años de lucha.<br /><br />Para los que quieran visitar mis críticas culinarias: <br /><br />http://tenedorenmano.blogspot.com<br /><br />pd: Punky Brewster la llevaba...y su perro! y su abuelo!!! y sus pantalones tijereteados y los pañuelos que usaba!! por favor!! fue una visión?? </p></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-42607346892789793272008-11-24T13:43:00.005-03:002008-11-24T19:24:21.060-03:00EL TOP DE LA INEFICIENCIA<div align="justify">Algunos ya sabrán, siendo yo una habitante de Viña del Mar, trabajo desde marzo en la ciudad de Villa Alemana.<br />Tantas cosas podría decir de Villa Alemana...pero sólo diré que el hecho que haya más población perruna que humana y que algunas calles llegado el verano parezcan Afganistán, lo hace una ciudad úNICA. Pero al menos Villa Alemana y su gente intentan surgir. Cada día abre más comercio, y este año el alcalde institucional fue expulsado abriendo paso a un independiente que prometió mejorar la ciudad al ritmo de las odaliscas.<br />Lo que no tiene cara de querer surgir, es el medio de transporte utilizado para llegar a esta ciudad. Llegar es casi una odisea diaria. O pago 4 lucas diarias por llegar cómoda en mi autito (valor!) o tomo una micro que demora una hora....o tomo el fucking metro.<br />Aún no me he dedicado a estudiar si Merval es una empresa 100% estatal. Si lo es chicos, les anuncio desde ya que nuestros recursos son despilfarrados, botados a la basura. <strong>O sea, mejor fumarse un billete que dejarlo de IVA en un negocio. </strong><br />Bueno, antes que me llame el SII para formalizarme por ser la "autora <em>mediática</em>" (como dijera algún periodista medio retarded por el caso "Quintrala") de Evasión tributaria, expondré mis razones. </div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 375px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bloghogwarts.com/wp-content/uploads/2008/03/hogwarts-express.jpg" border="0" /><br />EL metro es confortable, limpio y suave. Esos son sus ventajas dentro del análisis <strong>FODA</strong>. Ahora veamos sus desventajas:<br /><br />1. INEFICIENCIA: Para acceder al metro en Viña, si uno no vive en frente de una estación, es necesario no sólo tomar una locomoción para llegar, sino además estacionar a varias cuadras de distancia, lo cual significa obviamente tener que caminar por ejemplo, para llegar a la estación de Viña sin tener que pagar $98149856945 en parquímetro, unos 10 minutos.<br /><br />2. INEFICIENCIA: Luego, hay que cruzar los dedos porque nuestros amigos santiaguinos jamás podrían creerlo, pero TENEMOS LOS MISMOS TORNIQUETES PARA ENTRAR QUE PARA SALIR, y hay <strong>un mismo pelagato</strong> cargando tarjetas (porque si se te pierde la tarjeta, sonaste, no hay tiquets únicos) para quienes llegan y para quienes se van. En consecuencia, es posible encontrarse con una horda de gente que viene al estilo <em>Corazón Valiente</em> en tu contra, intentando salir por los mismos torniquetes y tratando de ocupar al mismo pobre cajero.<br /><br />3. INEFICIENCIA: Luego de haber sorteado esas dificultades, hay que cruzar nuevamente los dedos, cerrar los ojos y pedir como deseo que por favor, el próximo tren no salga <em>"en 12 minutos</em>". Se imaginan uds. que en Stgo el metro pasara cada 12 minutos??<br /><br />4. INEFICIENCIA: Una vez que he hecho unos 3 sudokus esperando el metro, llega la etapa de la resignación. Me gusta el metro, es cómodo y limpio, pero a esa velocidad que va por los cerritos entre Viña y Quilpué parece el tren de Harry Potter. Falta poco para que eche humo; hasta diría que dan ganas de abrir la ventana y agitar un pañuelo blanco.<br /><br />5. PELIGRO: Salgo del metro y debo equilibrarme bien, porque como toda estación que no es subterránea de Merval, el pasillo tiene un ancho de un metro y medio para moverse hacia la salida. O sea, si alguien te pega un codazo, quedaste como anticucho en la vía férrea.<br /><br />6. DESPILFARRO: Merval debe ser la única empresa del universo conocido que estima de poca importancia la publicidad para sobrevivir. En efecto, observe ud. la cantidad de afiches publicitarios <strong>igual a cero</strong> que adornan el metro, los cuales podrían estar licitados para que el trencito pasara un poco más seguido.<br /><br />7. PERMEABILIDAD: Las estaciones no subterráneas son "sólo un poco" techadas, de manera que cuando llueve, no sólo hay que estar pendiente de equilibrarse en el metro y medio de ancho sino que además caminar como astronauta para no resbalar porque está mojado uno y el piso.<br /><br />8. ACOSO: Cada media estación todo pasajero debe escuchar la grabación, a 7285 decibeles: "<strong>no</strong> sea roto, <strong>no</strong> suba antes de bajar, <strong>no</strong> ponga los pies sobre los asientos, <strong>no</strong> ensucie" . Dan ganas de agregar "<strong>no</strong> tome Merval!!". Cómo no se les ocurre agregar al menos "gracias por usar Merval, disfrute su viaje"?<br /><br />Estoy segura que los capitalinos que lean este post quedarán consternados pensando en qué país tendrán un servicio tan patético. Bueno queridos, acá, a 120 km de uds., con 1/6 de los votantes, donde no tenemos subsidio alguno por el transporte y debemos pagar $600 mínimo por andar de una ciudad a otra dentro del Gran Valparaíso, esto de andar en metro no es de lo me-jor, pero es lo que hay.LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-42142449319165405722008-07-06T20:48:00.003-04:002008-07-06T21:08:09.218-04:00CASTIGO PARA QUIÉN II<div align="justify">Hace muchos años, mi tía recibió una comunicación de la profesora jefe de mi primo, ordenándole lavar y coser una cotona que éste le rompió a un compañero. Mi tía respondió en la misma libreta de comunicaciones: ¿castigo para quién?, ya que obviamente no sería él quien tuviera que coser y lavar la prenda.<br />Este mes he recordado esa frase constantemente, mientras miro mi querido pequeño y nunca chocado autito, más conocido como "Pía Top", sabiendo que ahora vale menos que hace un mes, que no brilla como lo hacía con su pintura original, que aún no termino de pagar tal arreglo, y que debo pagar además por el alza en la prima del seguro, ya que he sido catalogada de persona “siniestrosa” por el sólo hecho de haber dejado un 16 de mayo mi auto en calle Montaña a las 8 am para tomar el tren, con el fin de llegar temprano a mi trabajo. Me expuse al riesgo, dirá el seguro, por no haber catastrado previamente los establecimientos circundantes y no haberme dado cuenta que había una Universidad “en toma” cerca. Por no haber previsto que estudiantes universitarios, es decir los privilegiados chilenos de educación superior, saldrían a expresarse a piedrazos; mas aún, tan imprudente fui, que no supuse que estos aguerridos estudiantes sedientos de derechos no respetarían <strong>mi</strong> derecho de propiedad, jugando a la rayuela larga usando mi vehículo de cajón. </div><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220071846619475698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivp2RCI3A4mFnMfTip5xGYjlqyJprdrk6ceJ-y4ZWieGj_p8BG2CgSnDeL5IVUPSFXjnay62qdI6vG4UNPLGv9f9RCTiAZOwVKClgDVKnTc05XSFDhSMZTi172OQBY1HxBZwxX/s320/DSC00139.JPG" border="0" /> --> (Así quedó el techo)<br />Me he preguntado todo este tiempo por qué fui castigada por los heroicos estudiantes revolucionarios. Cuál será mi responsabilidad en el hecho que el estado no haya logrado modernizar a educación?, qué culpa tengo de que existan un montón de niños rebaño que siguen a un estudiante que los usa como plataforma política dentro de su partido (el cual da órdenes claras y concretas, porque por favor, yo también estudié en una U tradicional, y las tomas siempre comienzan super justas y bonitas, pero suelen terminar en tomateras de vino en caja para los peones de los que saltan a la fama en sus partidos)?, redacté yo la LOCE o la LGE estando hipnotizada por Tony Kamo y no lo recuerdo?, tengo culpa de que los dirigentes crean que estamos en tiempos de la revolución industrial, apelando a lucha de clases y todo? </p><p align="justify">El tema de la educación en Chile es preocupante. Especialmente preocupa al escuchar de boca de los propios futuros sociólogos viñamarinos que, por haber entrado al mundo laboral hace un par de meses, uno ya “está del otro lado”, como si la sociedad estuviera dividida en trincheras (esa fue la explicación que me dio un niño que según él se haría responsable junto con los demás super <em>dirigentes</em> y que obviamente tras una semana desapareció). Preocupa el cuchillo de palo (o aserrín) que tienen en su casa, si es que no lograron entender que el éxito del movimiento de los pingüinos en año pasado estuvo, precisamente en la empatía que lograron con los diversos sectores de la sociedad, ganándose un respeto, el cual claramente no se logra apedreando los bienes que adquieren con trabajo y esfuerzo de sus demás integrantes. Porque claro, el respeto de la sociedad hacia otro sector de ella se gana por la razón; en ningún caso se impone por la fuerza. Menos cuando los agresores son justamente quienes supuestamente van a dedicarse a estudiarla “cuando estén del otro lado”. </p><p align="justify">(Artículo sin autocensura, publicado en El Observador de Viña, sábado 28 de junio)</p>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-46454092769094065052008-04-01T23:21:00.007-04:002008-04-01T23:53:59.703-04:00Preferir no ver<div align="justify">Logré todo lo que en algún momento quería. Y sin embargo, hace casi ya un mes que no me siento bien. Ando enferma, pero no sé exactamente de qué. Fui al oculista, al cardiovascular, al ginecólogo; he tomado antihistamínicos en todas sus formas (pastillas, gotas, inhaladores etc), kilos de dipironas, sulfas, etc. </div><div align="justify">Pero nada. Simplemente estoy enferma de pena, de ansiedad y aparentemente sin razón. En algún momento tomé la pésima actitud de echarme al hombro todas las penas del mundo. Desde las más cercanas, junto a mi familia, hasta las más lejanas, en otros continentes. Y la peor parte es que sólo me lamento, pero no hago algo verdaderamente útil. </div><div align="justify">En mi microcosmos me he visto en medio de un desierto de confusión laboral. He descubierto conductas, sensaciones y valores que no me han gustado nada. A ratos siento dentro de mí la batalla entre la vocación y la vanidad. Sé que mirando desde el exterior parece una decisión fácil y un debate banal, pero estando en un foro tan competitivo, vanidoso y hasta despectivo, siento la presión que a ratos me aplasta como un bicho.</div><div align="justify">Luego en el macrocosmos están las realidades que nadie quiere ver. En lo personal, me declaro tremendamente obarde del punto de vista audiovisual. Nunca he visto una peícula calificada "de terror" y después de aterrorizarme con el Soldado Ryan me prometí jamás volver a ver una pelícua de guerra. Ni del Holocausto. </div><div align="justify">Hace unos días encontré en cinemax un documental sobr<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEich6qaHgnjTPkb29NWHKARNTKzNfIWk3zcqphDHKtAt-jO9vPtHA7LVSiSBraf9d1t1xABo9WCd5ioUY891GVlijTM5ORVvY__u5aYddmEzVEC9cxFo3DymLdBvoDw3CmBLtiu/s1600-h/ug.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184489850861354770" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEich6qaHgnjTPkb29NWHKARNTKzNfIWk3zcqphDHKtAt-jO9vPtHA7LVSiSBraf9d1t1xABo9WCd5ioUY891GVlijTM5ORVvY__u5aYddmEzVEC9cxFo3DymLdBvoDw3CmBLtiu/s320/ug.bmp" border="0" /></a>e la situación de UGANDA. La pesadilla que viven los habitantes del norte de UGANDA. Pero lo más espeluznante de todo, es la falta de empatía que existe con ese sufrimiento. Mujeres que "<strong>El ejército de Resistencia del Señor</strong>" viola, mata y descuartiza en los campos si las encuentran solas; niños secuestrados para formar filas en las milicias; niñas secuestradas para ser eslavas sexuales de esas mismas guerrillas...me pregunto si puede existir un horror más absoluto. Y acaso vemos eso en las noticias? Sabe alguien con exctitud dónde queda Uganda? Parece que las guerras sólo tienen publicidad si están los malditos gringos de por medio o como siempre, metidos invadiendo la soberanía de otros países (cuando tienen petróleo, obvio).</div><div align="justify">Este fin de semana dieron en CINEMAX una película, o tal vez mediometraje sobre el escape de una familia Ugandesa del país. Obviamente yo sabía que, si era realista, la familia terminaría con alguno de sus hijos secuestrados, sus mujeres violadas etc. De manera que ante la primera escena que me pareció que matarían a un niño, me fui a mi pieza a hacer otras cosas. Preferí no ver.</div><div align="justify">PREFERIR NO VER.</div><div align="justify">Parece que ese es el mal de nuestros días: preferir no ver el sufrimiento, para hacernos creer que realmente no existe.</div><div align="justify">Otra opción es verlo y enfermarse, como yo.</div><div align="justify">Y otra es ser una persona humana de verdad, como <a href="http://blogs.20minutos.es/enguerra">HERNÁN ZIN</a></div><br /><div align="justify"></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-17722524084759109272008-03-12T19:57:00.001-03:002008-03-12T19:57:49.784-03:00El que busca, siempre encuentra<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/Msybc49v1dk' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/Msybc49v1dk'/></object></p><p>No es que sea obsesiva,pero puedo pasarme literalmente AÑOS buscando una canción. Así me sucedió con Jumping! upside down de Black Groove y hoy...después de noches en vela buceandopor youtube de tararearle la canción a medio Chile, de enviar post a blogs que se supone que buscan canciones raras etc....LA ENCONTRÉ.<br />Se trata de una canción de las que yo denomino "de fiesta de colegio" (de mi época, claro), se llama "i`m gonna get you baby" y es de un grupo llamado "Bizarre inc"<br /></p></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-14599119716081761112008-02-19T20:58:00.004-03:002008-02-19T21:57:44.451-03:00Nosotras, las de Venus<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHcnctmiexCxyHOeoqoF36I0C6CsuRBerKjOXGKbACMUxKZquXjY6EgNrgYWmGqZB1RCL6qbGHJcXlqPTxo1N2nNjDgpQCC2tM1Oa2v322eiBILktJWKZ_NK3eFMqTUbYQFVdM/s1600-h/amor_ciego_0401_l.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168857605232561122" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHcnctmiexCxyHOeoqoF36I0C6CsuRBerKjOXGKbACMUxKZquXjY6EgNrgYWmGqZB1RCL6qbGHJcXlqPTxo1N2nNjDgpQCC2tM1Oa2v322eiBILktJWKZ_NK3eFMqTUbYQFVdM/s320/amor_ciego_0401_l.jpg" border="0" /></a> Desde hace unos días he obligado a mi novio a ver Amor ciego junto a mí. Yo no veía este programa sino haciendo zapping, hasta que anunciaron que llegarían a la mansión 5 minos ricos, en contraposición al festival de gárgolas <strong><em>coaparlantes</em></strong> que ya habían. No sé si es deformación profesional, pero luego de observar a los "nuevos participantes" prometidos me dieron muchas ganas de demandar a canal 13 por publicidad engañosa.</div><div align="justify">Mi primera decepción fue coronada por la siguiente, cuando Carolina echó al único mino medianamente rico y aparentemente sano del punto de vista mental, sólo por decir que había tenido siempre una vida feliz y tranquila y no era un traumado como todos los demás.</div><div align="justify">Pero en fin, como dijo Raquelita Calderón, en la TV hay pura gente loca.</div><div align="justify">Mi chico, que como buen macho es incapaz de identificar más de 5 colores, no logra entender el comportamiento de la protagonista. Le explico que alle <em>le tincan</em> Edmundo, Nicolás y Félix, pero no le cabe en la cabeza. Menos porque a sus ojos, la chica sólo le coquetea descaradamente todo el rato a Edmundo como si fuera Brad Pitt. Y seamos francos, Edmundo no sabe hablar, lo hace con su acento campestre y voz de pito; es extremadamente cursi y de extracción muy humilde. </div><div align="justify">Lo que vemos en Amor Ciego entre Carolina y Edmundo es lo que ayer le explicaba a mi chico: algo que en las teleseries aparece como la dueña de fundo que se come al peón, la millonaria que se tira al mecánico, etc. Porque Edmundo es todo lo patético posible, pero con un delicado <em>highlander</em> pasa perfectamente piola, además de ser el que típico mino con habilidades para todos los deportes, perfecta coordinación etc, que son cosas tremendamente valoradas por las hembras. Entonces lo que hace Carolina es jugar a la castigadora: Lo tiene sometido del punto de vista socioeconómico y físico; eso le agrada, le atrae, y se pone al límite porque así son más entretenidos los juegos con fuego. Está viviendo una fantasía sexual, pero soft. Creo que es algo medio <em>Sado, </em>que a la larga para el tipo este será <em>Maso</em>.</div><div align="justify">Al menos para mí, la dinámica es totalmente obvia. Y creo que Carolina jugará a la dueña de fundo con él, a calentarle la sopa y volverlo medio loco hasta que se aburra y juegue sus verdaderas fichas, si es que realmente le puede llegar a gustar alguno de esos especimenes. Pero no deja de ser curioso que los hombres no logren entender este sentimiento de dominación que ella ejerce y que tanto le gusta, lo cual ejerce coqueteando y sembrando falsas esperanzas.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Ya, sería todo, los dejo para ir a ver Amor Ciego (aunque debo reconocer que "amor tuerto" me ha hecho reir más que el original)</div><div align="justify"></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-5004710080451857462008-02-10T01:01:00.000-03:002008-02-10T01:22:22.710-03:00Lo que ellos quieren.<div align="justify">Suelen decir los hombres que no entienden a las mujeres.</div><div align="justify">Pero la verdad es que sí nos entienden, lo que pasa es que no están de acuerdo o consideran ilógico -y con toda razón- lo que queremos. Porque como escribí en un post hace mucho tiempo, queremos un hombre que sea divertido, pero no un payaso; inteligente, pero no nerd; canchero, pero fiel, etc. Y eso les parece contradictorio y en consecuencia, ilógico.</div><div align="justify">Lo que no se entiende verdaderamente es lo que quieren los hombres. Los hombres se pasan toda su vida inventando chistes sobre la inferioridad intelectual de las mujeres: que cuatro quemadores por las cuatro neuronas, que no sabemos conducir, etc. Sin embargo, la realidad me ha demostrado que los hombres, a la hora de reproducirse (reproducirse; no simplemente aparearse), eligen justamente a una compañera intelectualmente más débil.</div><div align="justify">Chao con el discurso de la mujer inteligente, independiente económicamente, culta y demases. Esa es la mujer con la cual los hombres llegan al máximo riesgo de "convivir", pero apenas ven una iletrada (o que haya estudiado una carrera "MMC") débil y con cara de mosca muerta, se enamoran hasta las patas y corren al altar, como felices por haber encontrado un especimen que debe ser protegido, alimentado y mantenido en general. </div><div align="justify">Quizás eso los hace sentir más machos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Yo, me doy por vencida. Dedicaré mi vida a luchar por la justicia. Es menos utópico que encontrar un hombre bueno y cuerdo que me quiera con todo su corazón.</div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-88268754567320713232008-01-15T01:23:00.000-03:002008-01-15T01:26:43.446-03:00Mirá el petardo ese!!<div align="justify">Durante muchos años viví en Valparaíso con una vista frontal y totalmente despejada de la bahía. Entonces, éramos una familia mucho más popular que ahora, pues cada año nuevo venían parientes de la partes más diversas a abrazarnos personalmente. Extrañamente desde que nos cambiamos a Reñaca parece que hemos perdido la simpatía o el glamour, ya que nadie nos visita en estas fiestas (o a nadie le interesa nuestra vista al bosque). Pero como somos entusiastas, este año partimos a la playa misma a contemplar los fuegos artificiales y como además somos fanáticos, llegamos temprano y nos localizamos justo frente a la balsa de lanzamiento. En un principio éramos pocas familias, pero ya había un indeseable: el típico espécimen que le gusta llevar la guaripola. Intentó primero aplaudiendo para que lo siguieran, pero nadie lo hizo; luego se puso a cantar “un año más”, pero tampoco tuvo éxito y finalmente en su desesperación por ser figura entonó el “ceacheí”, al cual un par de pelagatos contestamos como acto reflejo. Pelagatos digo, porque estábamos rodeados de argentinos.<br />Los argentinos sí que tienen un sentido de familia que puede hacer sentir la tuya realmente miserable. Mi familia consta de papá, mamá e hija (2 jubilados y una persona que busca trabajo por primera vez, o sea: 0 aporte para la sociedad). Los argentinos en cambio, llegan a la playa con hermanos, tíos, hijos, abuelos, mates, sillas, mesas plegables y uno se pregunta dónde estacionaron semejante camión para traer tanta gente y mobiliario. Se sacan fotos, el abuelo anda disfrazado de gaucho, hay hasta una guagua recién nacida y ocupan la mitad del sector. Mientras mi familia y sus tres integrantes está concentrada en no ser pisada o enterrada en la arena, el abuelo-gaucho llama a sus dos nietos: <strong>“Che, Lautaro, vení para acá…che Augusto, vos también!!!”</strong>. Plop. Nos usurpan hasta los personajes históricos (buenos o malos)!.<br />Finalmente el guaripola decidió llamar la atención con algo útil e hizo la cuenta regresiva. 3…2…1!!. Pensé en lo feliz que fue el 2007; me licencié, tuve una práctica que disfruté y donde conocí gente maravillosa, hice tantas cosas que siempre quise hacer y tengo mi familia sana y junto a mí. Luego vi como toda la bahía, desde Playa Ancha hasta Reñaca, se iluminó de palmeras, caracoles, bengalas multicolores (y no como dijo un argentino desubicaado en medio del destello de las 23 toneladas de bombas: “mirá el <em>petardo</em> ese”) y sólo cuando los 25 minutos de magia acabaron y tras constatar el colapso de los celulares, me di cuenta de algo: acostumbrada a pedir pasar mis exámenes en marzo, encontrar al amor de mi vida, pasar mi examen de grado (petición única los últimos 3 años!), o que mi familia recupere la salud, este año simplemente olvidé pedir deseos.<br />Es que es difícil desear algo, cuando se tiene todo.<br /><br />Texto publicado en El observador, sábado 5 de enero.</div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-38441607858281954172008-01-08T13:23:00.000-03:002008-01-08T13:24:28.441-03:00La indigidad y el estudiante de derecho<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Siempre pensé que a los 22 años sería una abogada titulada. Siempre pensé que iría a Alemania para el mundial del 2006. Todas las navidades pienso que es último año que hago todo tipo de malabares para comprar algo decente para mi familia y amigos, especialmente porque son todos una tropa de inconscientes que están de cumpleaños en diciembre, como si fuera un mes sin suficiente gasto!.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Pero bueno, al menos este año tuve mi licenciatura, por suerte antes de cumplir 30, para no ser tan indigna. La indignidad ha sido mi fiel compañera durante estos últimos años (la única fiel, pues ni hablar de mi ex y los diversos gorros que me confeccionó tanto en Chile como en Francia). Y creo que es la compañera de todo egresado de derecho hasta que se titula. La gente te pregunta por qué llevas tanto tiempo estudiando si es un examen no más, con cara de sospecha, como pensando que uno o bien está consumiendo drogas duras o es derechamente idiota; vas al paseo de los 10 años de egresado del colegio siendo un perfecto don nadie, mientras todos llegan en autos del año y hablan de su flamante vida laboral, ves que se titulan los hermanos chicos de tus amigos, o peor, tus propios hermanos chicos!, y como no tienes plata para nada más que para aquellos sucuchos que uno frecuentaba en la vida universitaria, pero tus amigos ya no están a ese nivel, se pelean por pagarte la cuenta de algún lugar top al que te negabas a entrar por escasez de presupuesto. Entonces uno aprende a perfeccionar la siempre útil <i style="">cara de póker</i>. </p> <div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman";">Así, miraba yo a los licenciados 2007 mientras comenzaba el acto y pensaba: "estos son como los sobrevivientes de Vietnam". Tenemos la complicidad de haber vivido en las tinieblas, estudiando para el examen de grado, haber luchado contra una comisión, los propios miedos, las expectativas de la gente y haber vencido. Pero este pensamiento heroico acabó al oír el discurso de la mejor egresada. Al principio pensé que se refería a otra carrera, especialmente porque parecía tener como 10 años menos que yo. Luego pensé que había estudiado en otra Escuela, pero finalmente recapacité y vi que toda mi dura experiencia se debía nada más que a mi culpa, a mi gran culpa, pues mientras yo danzaba <i style="">El cucumelo</i> alrededor del cubo del Club Valparaíso, con un vodka naranja en la mano teniendo prueba de penal el lunes, ella seguramente estaba estudiando. Pero no. Eso habría sido demasiado cool, y como les explicaba, la indignidad se niega a abandonarme: sacando bien la cuenta, la mejor egresada sólo puede haber bailado El cucumelo en su graduación de octavo básico. En octavo básico, para que tengan una referencia, yo chillaba por los New Kids on the Block. Bien indigna, como siempre<br /><br />(texto publicado en el diario El Observador sábado 29 de diciembre de 2007)<br /></span><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman";"></span></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-26371797665169735842007-12-31T17:08:00.000-03:002007-12-31T17:11:10.114-03:00Reflexión de año nuevoAntiguamente, lo mejor de las fiestas de fin de año, era el cola de mono. Pero desde que existe el Baileys, el colemono sólo sirve para sentirse miserable, y pensar, por qué diantre estoy tomando esta cuestión ??<br />Las fiestas de fin de año, ya no son lo mismo de antaño.....<br /><br />pd: alguien me leyó en El Observador del sábado 29??LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-11311807993376327962007-12-03T18:00:00.000-03:002007-12-04T11:45:53.599-03:00La pesadilla de la Mosquita muerta<div style="text-align: justify;">Como es de perogrullo señalar, existen muchos tipos de mujeres. Y aunque suelo expresar constantemente mi desdén respecto de aquellas que nacen y crecen con el vestido de novia en la cartera, para terminar irritando a las personas que trabajan formando tacos (de los cuales nunca se dan cuenta) con sus vans mientras hablan por celular con sus otras amigas platinadas que también se dedican a <span style="font-weight: bold;">nada</span>, no es el tipo de mujer que más detesto.<br />Tampoco lo es la camboyana, vietnamita, farc, guerrera selvática etc., porque esta última siempre va de frente, no esconde sus intenciones y los hombres saben qué quieren y para qué sirven. En el fondo, la <span style="font-style: italic;">cambo </span>es una mujer franca y honesta.<br />El especimen que debería ser exterminado de planeta es <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">la mosca muerta.<br /></span>Quién no ha sufrido en carne propia las malas artes de estas mujerzuelas. Suele tratarse de una mujer no tan agraciada, pero que desarrolla como arma de seducción el hacerse la víctima, la inocente, la tierna, la pobre niña indefensa que "no sabe por qué, pero inexplicablemente todas las minas le tienen mala"...pobrecita, si ella es tan buena!. Esta hembra anda dando saltitos de niña, pone cara de tierna en todos los momentos, y suele andar sobándose contra los hombres, pero rara vez se los come. Les <span style="font-style: italic;">calienta </span><span style="font-style: italic;">la sopa</span>, en palabras del vulgo. Esta tipa es prácticamente la creadora y la responsable del dicho "<span style="font-style: italic;">tu mejor amigo te tiene ganas</span>", dándole siempre falsas esperanzas al pobre pejesapo de turno, mientras le sirve de junior. Lo peor de esta creatura de la naturaleza, es que una como mujer, reconoce inmediatamente una mosca muerta, sabe que es una manipuladora insidiosa y falsa, pero los hombres parece que vienen a la tierra sin esa neurona. O son derechamente más tontos. Pero siempre, <span style="font-weight: bold;">siempre </span>las defienden, y como que no atan cabos de por qué en realidad, todas las mujeres detestan a una misma tipa, que no tiene ninguna gracia física. Porque claro, una puede detestar a otra porque con sus implantes de silicona nos pone en una situación de competencia desleal; pero la mosca muerta incluso, viste desarreglada.<br />Típicamente va donde el pololo de una, después de haberse sobado contra él haciendose la niñita de 5 años, (mientras una trata de no caer en el juego y se aguanta las ganas de pasarle la motosierra por los sesos) y le dice "puchaaaaa....pareche que tu polola me tiene malaaaa buu buuu!", cuando una se da vuelta.<br /><br />Grr, como no son capaces de darse cuenta que las moscas muertas....andan puro maraqueando!!!<br />!!<br /><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"></span><br /></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-36021621900165455102007-11-18T21:46:00.000-03:002007-11-18T21:48:44.330-03:00Más del dilema de B. Jones<div align="justify">He pensado que el dilema de Bridget tiene incluso más aristas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hay 2 tipos de hombres:</div><div align="justify">Los que caminan pisando las cabezas de los demás. Y los que son las cabezas que esos otros pisan.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Cuál es la salida??</div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-9017899111248431962007-09-23T00:19:00.000-04:002007-10-15T21:32:20.432-03:00Sin Disfraz<div align="justify">Y bueno, llegó entonces el día en que se celebró la despedida de dos de mis compañeros de práctica. Como yo a veces tengo buenas ideas, se me ocurrió decir así de broma, el martes, que la despedida del viernes podría ser de disfraces. Y para llevarla más, insistí en que la gracia de una fiesta de disfraces estaba en que fuera temática.</div><div align="justify">Fue así como se gestó la <strong>fiesta de disfraces de personajes de película y superhéroes</strong> para 3 días después.</div><div align="justify">Después de reflexionar un par de horas, llegué a la conclusión de que debía disfrazarme de un personaje que me interpretara. Una mujer fuerte, pero sensible a la vez, despechada y con tanta rabia que podría ser capaz de pelear con 99 maníacos por recuperar su honor y finalmente matar a quien intentó destruirla. Pero como yo soy shilena y mi historia es un poco más mula, en vez de <strong>Kill Bill</strong>, sería una Kill <span style="font-family:courier new;">Hugo</span>.</div><div align="justify">Di por sentado que tendría que aperrar no más y gastar en arrendar el disfraz. De manera que me encaminé a las diversas tiendas de disfraces de Viña, y como era de esperar en esta caleta no había tal disfraz, y por el contrario, los dependientes me miraban con cara de ké clase de cosa es Quilbil.</div><div align="justify">Entendiendo que no existía traje manofacturado de Kill Bill, y cuando mis compañeras ya habían arrendado hermosos y sexys disfraces de mujer maravilla, pascuenses, etc., tuve que recurrir a las nunca bien ponderadas ropas usadas. Por supuesto, en mis sueños imaginaba un pantalón y una chaqueta amarilla de látex a $500. </div><div align="justify">Después de dar vuelta todas las ropas usadas de Valparaíso, llegué a mi casa con una chaqueta amarillo canario, como de lycra algodón. Pero no me desanimé. Pensé, que la única manera sería comprar unas patas de lycra algodón amarillas, algo barato y fácil de encontrar.</div><div align="justify">- Hola, tiene patas de lycra algodón?</div><div align="justify">- claro!</div><div align="justify">- amarillas?</div><div align="justify">- ke????? nooooooo!!! - las señoras del mercado persa ponían una expresión asi como: por favor, encuentre a alguien ke la asesore en lo que a moda de refiere-</div><div align="justify">Tengo testigos de que eso realmente pasó y finamente, el viernes en la mañana, me arranqué de tribunales para comprar unas patas blancas, anilina amarilla y huincha aisladora negra.</div><div align="justify">Qué mierda de zapatos uso, iba pensando, cuando en una zapatería de mala muerte veo una zapatilla amarilla a 2 lucas.</div><div align="justify">Entro a comprarla cuando me traen a otra...que era naranja. Porque claro, la que estaba afuera se había aclarado con el sol. Pero eran 2 lucas y entre ir con esas zapatillas y mis famosas zapatillas rojas, hice como que no me di cuenta del destiñimiento y las llevé.</div><div align="justify">Entre que me las probaba el dueño del negocio que parece que era un <em>pastor</em> raro le daba consejos a la gente que llegaba a preguntarle cómo llevar su vida. Fue un episodio freak.</div><div align="justify">Aún faltaba lo más importante: la <strong>Katana</strong>. Por todos los "todo a mil" que pasé preguntando por una katana me miraron con cara peor que cuando pregunté por las patas y por disfraces de killbill, asi que terminé preguntando por un sable, una espada, un cuchillo largo o lo que fuera. Por más que explicaba, insistían en mostrarme una espada láser de starwars que hacía ruido y tenía luces. Super parecido a una katana....me dí por vencida, y pensé en simplemente aplicar mi talento manual y hacer una katana con cartón y papel alusa metálico.</div><div align="justify">Llegué a mi casa a las <strong>3</strong> de la tarde y decidí teñir la chaqueta junto con las patas, para ke quedara todo del mismo amarillo. Pero estaba cansada con tanto ajetreo y me quedé dormida sobre la cama.</div><div align="justify">A las <strong>5</strong> de la tarde llegó mi mamá preguntándome como había quedado mi disfraz y yo volé a la cocina a leer las instrucciones del teñido. </div><div align="justify">Todo esto dentro del contexto que a mi comañero más odioso (el D.E rico) tenía que pasarlo a buscar a las 8 :S, porque la fiesta de disfraces era además un asado y él no quería manejar porque quería "chupar" (ke feo no?).</div><div align="justify"><strong>6</strong> de la tarde termino de teñir y cuelgo mi pre disfraz en la terraza. <strong>7</strong> de la tarde todo el mundo empieza a llamarme que como llegar a la casa de la fiesta y yo, con mi pre disfraz estilando en la terraza. Entonces tomé una decisión sabia y metí todo a la secadora, pero sudando helado porque entenderán, la secadora en ocasiones tiene la costumbre de encoger las cosas y llegar a la fiesta con unas patas achicadas y la chaqueta como peto...no habría sido bonito. Así me pasé desde las 7 30 hasta las 9 haciendo la katana famosa y corriendo hacia la secadora para revisar ke no se estaban encogiendo las prendas.</div><div align="justify">La katana me kedó bacán, después de 2 horas de confección. La alzo hacia el cielo y, <strong>como en la peor pesadilla de los hombres</strong>, esta .........<strong>SE DOBLA</strong>. Corro a echarle pasta muro para ke que entiese un poco y la dejo secando.</div><div align="justify">Saco mis prendas amarillas de la secadora y me las pongo, todo ok...ahora ponerle las huinchas negras. Ops, se acabó la huincha, putos de 3M hacen como un metro de huincha. Llamo a mi vecina si tiene huincha, le pregunto al compañero odioso que me atoraba por msn si tiene huincha y puros resultados negativos.</div><div align="justify">Filo, igual me veía piola asi ke puse mi katana a medio secar en el asiento de auto y tipo 10 paso a buscar a mi compañero que ya estaba a punto de colapsar. Como estaba atacado, empezó a bajar desde su casa a pata, asi que me lo encontré a mitad de camino....se subió abruptamente y no alcancé a avisarle...</div><br /><div align="justify">Él y su metro 82 con sus 87 kilos <strong>se sentaron sobre mi katana.</strong></div><br /><div align="justify">Me pregunta de qué estoy disfrazada, pero no me importa, porque sé que lo hace por hacerme rabiar, es como su entretención diaria. Obviamente además se fue alegando todo el camino por mi impuntualidad.</div><div align="justify">Pero nada importa, cuando llegue todos quedarían boquiabiertos con mi estilo kill bill....me sonreía sola...</div><div align="justify">Hago mi entrada triunfal, <strong>me creo mina, soy regia, una estrella!...</strong>ya estaban todos comiendo obvio, y un abogado dice</div><br /><div align="justify">- Miren, la Pía vino de Piolín, que tierno!!<br /></div><div align="justify">...</div><br /><div align="justify"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5113260282241927010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq7B8uopPMqRoiRd0lGrrSsRfsbxgN37mYv2cAy77SMmy0ZRRwxxFV6N_A6vJwKvbkb0EL-aB2VGAdlhyvH9sBE9Rpbw5CKK_lvRSdkWs4DN9FZS_DKjWuV6EYTSH5VxyjczZD/s200/varias+038a.jpg" border="0" /><br /><div align="justify">Pero no me importa. Igual mi Pop causó sensación, Y no me refiero a mi auto ;).</div><div align="justify"> </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-1081785747555194402007-08-17T22:03:00.000-04:002007-08-18T14:48:03.331-04:00LOS PROBLEMAS QUE ME TRAE EL ALCOHOL<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMMZ7ucVGO6mw9cUzHzdtB-VwLzstz9jFF_xOUYnrN036KH_PGOyKesvU8X6jwo7CzOeQtWd09HMHWTLY2898xkzsJrkuAjs9aXnXPFgkcVm5NqzR595REazqyw2vch149yDEp/s1600-h/avatar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5099869265510345842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMMZ7ucVGO6mw9cUzHzdtB-VwLzstz9jFF_xOUYnrN036KH_PGOyKesvU8X6jwo7CzOeQtWd09HMHWTLY2898xkzsJrkuAjs9aXnXPFgkcVm5NqzR595REazqyw2vch149yDEp/s200/avatar.jpg" border="0" /></a> No es que necesite un copete para dejar de tiritar o alucinar. De hecho, alucino varias veces durante el día, pero no se me había ocurrido que con una piscola se me podía pasar. <div align="justify">Hace un par de meses me junté con mis dos mejores amigas a conversar una cerveza. Después de conversar <strong>un</strong> vaso por mi parte, decidimos <em>hacer una humorada </em>e ir a carretear a Valparaíso (Porque claro, a esta edad, se carretea un Havana en San martín; pero como yo soy la pobre del grupo en ocasiones solidarizan conmigo y nos conformamos con una cerveza en algún sucucho). Ya que no me encontraba vestida apropiadamente como para ir al inmortal <strong>bar La Playa</strong>, decidí ir a mi casa a cambiar la facha y luego pasar a buscar a mis amigas. Acto fallido: cuando regresé, ellas se habían tomado otras 2 cervezas de litro, pagaron a cuenta y nos fuimos. Para no andar en caravana decidimos ir las 3 en el auto de una de mis amigas (nuevo acto fallido), y partimos. Sorteamos la Av. España con éxito pero en el nudo barón, una patrulla agazapada nos esperaba y un señor carabinero nos hizo detener el vehículossss. Mi amiga se desesperó, y a mí recién me cayó la teja de que venía <em>puesta.</em> Bajó del auto y fue sometida a las más humillantes pruebas: tirarle el tufo al paco, caminar derecho, hacer el 4 etc. Tras la evaluación el señor carabinero la retó y miró hacia dentro del auto para preguntar si alguien más tenía licencia de conducir y se encontraba en mejores condiciones. Entonces, obviamente, descendí del auto y me exhibí con garbo antre el señor carabinero.</div><div align="justify">- "Yo tengo licencia y puedo manejar, señor carabinero"</div><div align="justify">- No, por favor, ud esta PEOR.</div><div align="justify">- Pero si me tomé sólo un vaso de cerveza hace mas de 2 horas!!??</div><div align="justify">- Si, seguro, por favor entre al auto.</div><div align="justify">Consternada, me senté en el auto y me amurré. Mientras tanto el paco #!$&%$ le dijo a mi amiga:</div><div align="justify">- Bueno, váyase manejando Ud., que está en mejores condiciones, y cuide a su hermana chica, que mire cómo está!<br />PLOP!</div><div align="justify">Bueno, el santo día de la asunción de la virgen tuve una experiencia similar, lo cual me ha hecho reflexionar y cuestionarme de manera profunda. Organizamos un carrete oficinístico, con una previa de rones varios y luego partimos al dancing, donde me fue obsequiado otro ron por cuenta de la casa (o "<em>cover</em>"). Los que ya me conocen saben que uno de los efectos de un par de copetes en mí es un síndrome de escurridizismo. Es decir, me pongo más independiente de lo normal y me gusta explorar las características arquitectónicas de los lugares que visito. Estaba entonces en eso: arrancando de un compañero cuando vi un chico que, con 4 rones y a media luz se veía bien. Bailamos y conversamos animadamente hasta que llegó uno de mis compañeros a buscarme prácticamente del pelo. Yo no entendía nada. Según él, había que irse y yo no estaba en condiciones de decidir, de manera que encontró que coartar mi libertad y tratarme como esclava delante de un tercero desconocido era válido. Of course, yo no estaba ni ahí con hacer abandono del recinto y menos dejar botado a mi compañero de baile, pues es mala educación, asi que entramos en un debate. Debate que por supuesto, dejó bien convencido a mi dirty dancer que yo estaba casi en coma etílico. </div><div align="justify">Consternada una vez más, no me amurré, sino que reclamé todo el camino y castigué a algunos de mis compañeros hasta el viernes.</div><div align="justify">Como a mí me pasa todo lo <em>curioso</em>, hoy viernes hice lo mismo que he hecho todos los días desde el 25 de abril: ir a los 3 tribunales civiles de viña de mar. Cuando llego al último, abro la puerta y veo que, a diferencia de todos los días, se ve una espalda <strong>no</strong>-gargoliana (gárgola=monstruo medieval o sea un weon horrible). Paso de largo y me río sola (actividad común en mí por estos días) mientras reviso el estado diario y pienso: "me encontrara con el tipo que bailé el martes, me muero, qué plancha". Termino de leerlo y voy al mesón, donde se desocupa el lado de la "espalda no - gargoliana". Instalo mis carpetas miro de reojo a la "espalda" para ver su cara, aunque sin muchas expectativas pues ya conozco las limitaciones del mundo de los abogadillos, y bueno.</div><div align="justify">Era mi compañero de baile.</div><div align="justify">Plop.</div><div align="justify">- Hola, bailamos el martes!</div><div align="justify">- :S</div><div align="justify">Intento no parecer ebria, por favor, y le explico que mis compañeros hicieron un escándalo innecesario esa noche. </div><div align="justify">- Sí, exageraron -respondió dulcemente. </div><div align="justify">Luego me habló de derecho, causas y sentencias. </div><div align="justify">Yo presenté unos escritos equivocados, pero me hice la lesa, obvio. Tengo el lunes para enmendar esa situación, en cambio para salvar mi raída diginidad sólo tenía esos minutos.</div><br /><div align="justify"></div></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-86354408409926132462007-08-05T23:08:00.001-04:002007-08-07T00:57:52.805-04:00Cuando todo lo que puede salir mal...SALE MAL!!<div align="justify">Uno de mis dos mejores amigos se fue a vivir a Punta Arenas en concubinato hace un par de años. Fruto de aquella relación de hecho tuvo 2 hijos y este 4 de agosto, decidió regularizar tan pecaminosa situación, casándose.<br />Como soy una de las personas personalmente más pobres que conozco, decidí comprar el pasaje con harrrrta anticipación (2 meses) y en muchos, muchísimos cheques.</div><div align="justify">Sobreexcitada con mi viaje, planeé muchas de las cosas que haría; esta vez sí me atrevería a snowbordear en el Club Andino, iría a las pinguineras que no alcancé a visitar el febrero y hasta podría pasarme un día en Tierra del Fuego. Hice mi maleta y puse mi despertador a las 6.30 am el día viernes para subir a mi avioncito de 11am. </div><div align="justify">Primer escollo, el taco a la salida de mi casa, porque las viejas "<em>no tengo nada mas ke hacer y por eso hago la parada de ser madre aprensiva</em>" que van a dejar a sus hijos al Mackay, estiman que es muy peligroso que éstos se bajen a 5 metros de la puerta, entonces se turnan para estacionarse una por una en la puerta misma del establecimiento. Viejas weonas, no conocen el valor del tiempo porque no les es un bien escaso. Segundo escollo una hembra por la pista izquierda, a 50 km/h no deja que la adelanten.<br />Finamente llego al terminal de buses y por primera vez en mi vida "el próximo bus a Stgo" no era de inmediato sino en 10 minutos más. Luego de esos 10 minutos me subo al bus más lento de la historia, primera vez en 5 años que me demoro <strong>2 HORAS</strong> en llegar a Pajaritos. Me bajo corriendo, y todo es en vano pues de los buses que van al aeropuerto, ni luces. Tanto se demoró en llegar, que se juntaron casi tantas personas como aquellas que vemos por la TV paradas en los paraderos cuando hablan del Transntiago. Se demoran mil años en subirse y luego se van bajando cada 10 metros de recorrido. Empiezo a sudar cada vez más helado :s.</div><div align="justify">Me lanzo del bus, corro hacia al check in express y luego paso al counter. Verifican mi identidad, imprimen mi boarding pass y me dicen ke ponga mi maleta en la pesa, todo perfect...hasta que la tipa llama a la supervisora y ésta me señala, con <em><strong>cara de Póker</strong></em>:</div><div align="justify">- Su vuelo se cerró, ya no puede tomar el avión</div><div align="justify">- Pero cómo, si el avión parte a las 11</div><div align="justify">- Sí, pero ud se chekeó a las 10.26 y nosotros cerramos el vuelo a las 10.25, asi que perdió su avion, gracias, retírese.</div><div align="justify">- (voz temblorosa, ojos vidriosos y otras artimañas varias) Pero cómo por un minuto ud me va dejar abajo!, qué absurdo, uds trabajan con personas no con cargas, tiene que haber una solución!</div><div align="justify">- <em>Flop</em> (ruido de cuando te hacen <em>tapa</em>) </div><div align="justify">Después de lloriquear a diversos funcionarios que me trataron como la mierda, me dieron una solución <em>super buena</em>: "lo único que podemos hacer es dejarla en lista de espera para el próximo vuelo"</div><div align="justify">- Ah, ya que bueno, a qué hora parte?</div><div align="justify">- A LAS 21 HRS, y bueno, todo dependiendo de que hayan cupos sino cagó no más, gracias, hasta luego.</div><div align="justify">plop!</div><div align="justify">Desolada, decidí esperar hasta las 21 hrs. Qué mierda hacía, hasta las 9 de la noche en el aeropuerto, sola, sin plata, sin dignidad, estresada ante la eventualidad de quedarme sin viajar?</div><div align="justify">Mis actividades fueron en primer lugar llamar por teléfono a la gente que tiene minutos libres, para ke me hiciera más corta la espera. Luego, ver los horribles videos que exhiben en las pantallas, lo cual me obligó a ver varios de reagetton. Esto me puso más mal genio aún. También vi 7676415 veces como se llevaban detenido a Raúl Iturriaga y 803256 veces cómo la Comunidad extraña esa de Pirque vive de vender pan de linaza (ja, súper creíble).</div><div align="justify">Intenté dormir apoyada en mi propia maleta, pero me daba un poco de plancha, así que a ratos caminaba para evitar la inminente trombosis. También hice como que fui a mirar los precios de la comida, pero finalmente decidí subsisitir con una coca cola y un super8.<br />Tampoco todo fue tan malo. De hecho, me sentí parte de la farándula. <a href="http://www.tvgrama.cl/images/imagenes_upload/jdrodriguez1011.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.tvgrama.cl/images/imagenes_upload/jdrodriguez1011.jpg" border="0" /></a>Vi al ex senador Bitar (era mi oportunidad para escupirlo, pero no estaba de ánimo), al Pollo Fuentes (o su hijo, porque el viejo no puede estar más estirado!) y a Luis Jara, quien no es tan hinchado como se ve en TV. Pero lo más patético de todo fue ver pasar a un tipo que se creía figura, caminaba como si todos lo estuieran mirando y tenía un suche que le llevaba las maletas en el carrito. Me pareció cara conocida...me dije mi misma: "misma, este es un flaite que sale en la tele", pero no recordé su nombre. Después de describírselo una persona hoy me dice que se trataba de un tal Juan David que tiene problemas con las drogas. Yo creo que su problema es más grave, pero en fin.</div><div align="justify">También vi una cantidad incuantificable de gays. Imagino que habría alguna convención en alguna ciudad del país, porque no puede ser tanto!.</div><div align="justify">Pasaron así las 12 horas en que alcancé hasta a ir a la capilla y me acerqué al supervisor para preguntarle por mi cupo.</div><div align="justify">- <strong>No hay cupo</strong>. (Luego me dio la espalda)</div><div align="justify"></div><div align="justify">Me senté en mi maleta a llorar con hipo y todo e incluso los pensamientos más oscuros vinieron a mi mente, como recordar que alguna vez había estado llorando en ese mismo aeropuerto, muerta de pena por despedir a alguien que yo ni sospechaba que no me quería. La escena se volvió más patética. El supervisor se corrió lo más lejos posible de mí y yo lloré más fuerte, pero no me pescó. Están entrenados los weones. </div><div align="justify">Cuando recuperé el habla me acerqué al counter y un niño muy simpático (la primera persona de Lan que me trató bien en todo el día, hasta pensé en dejar de apoyar a Piñera) me dijo ke fuera a ventas, que quizás ahí podrían darme un nuevo pasaje, ya que para el próximo vuelo a Punta arenas (que era el sábado a las 8 am) quedaba UN cupo.</div><div align="justify">Volé (ja!) a ventas ilusionada y la niña me dice que claro, el único problema es que como mi boleto es <em>clase económica </em>no tiene derecho a cambio de fecha por tanto ya perdí el vuelo. Sentí la humillación de ser pobre. Lloro un poco más, le explico que se casa mi mejor amigo, que soy testigo del matrimonio, que llegué un minuto atrasada, que compré el pasaje hace 2 meses. La niña se conmueve y me pregunta quién me atendió en el counter. </div><div align="justify">Justo llega el niño simpático y me dice que no me preocupe, que él hablará con el supervisor para que me autorice.</div><div align="justify">Las campanas sonaron, los pájaros cantaron y todas esas cosas cuando al fin, me dijeron que bueno, y me dieron un boleto confirmado para el sábado a las 8 am...pero...cómo diantre llegar al aeropuerto un sábado a las 7 am (hora de embarque)?</div><div align="justify">Me voy a juntar con una amiga en Providencia, pido una pizza, la engullo en 3 segundos y nos vamos al sobre, porque el transfer (sí, decidí asegurarme) me pasaría a buscar a la hermosa hora de las 6am.</div><div align="justify">Todo bien, feliz al fin, llego al aeropuerto con una hora de anticipación, me checkeo, paso al counter y...<strong>no encuentro mi carnet de identidad</strong>. Con todo el weveo del día anterior perdí mi carnet. Gracias a Jehová las tipas ya no pusieron más atado y me dejaron embarcar con la licencia de conducir.</div><div align="justify">Tomo al fin el fucking avion, balbuceé inglés con unos alemanes que iban a las Falkland Islands, les dejé bien claro que <strong>jamás fueron argentinas</strong>, sufrí con los 2 aterrizajes (escala en Puerto Montt donde se subió un batallón entero de conscriptos) y su presión que me hace sentir como que se me salen los ojos estilo Mars Attacks.</div><div align="justify">Pero al fin, llegué a tierras magallánicas siendo las 12 hrs. Llama mi amigo para avisarme que su suegra me irá buscar. </div><div align="justify">5 minutos después llama para decirme que su suegra <strong>fundió el motor</strong> camino al aeropuerto, que tome un taxi y cuando vea a una persona parada en medio del camino, haga al taxi detenerse. Parecía chiste.</div><div align="justify">Llegamos al fin a encontrarnos, abrazos sentidos por tanta tragedia, y en realidad yo sólo pensaba en comida pues en la casa de mi amiga donde dormí la noche anterior todo era light: o sea, no era comida.</div><div align="justify">Después de 2 empanadas de pino y un plato de tallarines y siendo las 4 de la tarde, mi amigo Pato (el novio) me pide que lo acompañe a buscar su traje donde el sastre. Vamos rapidito pues el matrimonio es a las 19.00.-</div><div align="justify">Qué creen.</div><div align="justify">Llegamos donde el sastre y estaba cerrado. Pato empieza a colapsar, nadie le abre la puerta y le digo entonces que lo llame por teléfono.</div><div align="justify">- No tengo su teléfono</div><div align="justify">Entonces busquemos en la Guía.</div><div align="justify">- Es que no sé cómo se llama.</div><div align="justify">Mi amigo le encargó un trabajo de 120 lucas a una persona que no sabe como se llama ni cómo ubicarla. Flor de abogado. O en casa de herrero cuchillo de palo dicen.</div><div align="justify">Empieza una nueva paranoia, preguntando en todos los locales comerciales de la cuadra si saben como se llama el sastre, cómo ubicarlo y contando la historia del traje y del casorio en 2 horas más. Pero sin duda que a suegra de Pato rompió todos los records al llamar a la radio "POLAR" para que dijeran estilo aviso de utilidad pública que <strong>había un novio que se casaba en 2 horas más y no tenía traje pues no ubicaba al sastre, y que alguien informara de su paradero.</strong></div><div align="justify">Plop!</div><div align="justify"></div><div align="justify">Finamente el sastre fue habido y se encontraba esquiando ahí donde yo pensaba estar el viernes en vez de contar gays en el aeropuerto. Le dio una respuesta muy sencilla: </div><div align="justify">- Es que como ud. no pasó en la mañana, pensé que ya no se casaba.</div><div align="justify">Ya nadie toma en serio la sagrada institución del matrimonio, como ven.</div><div align="justify">Habiéndose resuelto el asunto a las 18 hrs resultó que el novio y yo partimos finalmente a la ceremonia a medio vestir, no me puse aros ni alcancé a secarme el pelo y el novio se fue haciendo la corbata en el camino. </div><div align="justify">Y qué creen.</div><div align="justify">Todo el matrimonio salió perfecto y lo pasamos muy bien.!!</div><div align="justify">Hoy, cuando tuve que tomar el avión las 14 hrs, sólo me pregunté por qué siempre tomo ese avión Punta Arenas - Stgo con tanta caña. Luego me dispuse a oir música y en mi asiento no habían audífonos.<br />Y luego empezaron las turbulencias.</div><div align="justify">ja! y ahora en 5 horas más me debo levantar a trabajar.</div><br /><div align="justify">Moraleja: No dejar las cosas para última hora. O hacerse experto en lobby, como nosotros ;)<br /></div><div align="justify"><em></em></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-46888037764511408562007-07-29T15:39:00.000-04:002007-07-29T20:16:07.857-04:00Al lado del camino<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi51D8W4JafdVKnQJl_qe-qI-PaJNkLtBSnYyBM12pZYm00UXmLWVAunNy_KUe8Rv7zY9QvbFF-K29d9wxYNq4TFTeOsbAZoJXzhroes9WrR3yxqsd83WDGV4CZviJWuZMYl_wU/s1600-h/principito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092716554950623330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi51D8W4JafdVKnQJl_qe-qI-PaJNkLtBSnYyBM12pZYm00UXmLWVAunNy_KUe8Rv7zY9QvbFF-K29d9wxYNq4TFTeOsbAZoJXzhroes9WrR3yxqsd83WDGV4CZviJWuZMYl_wU/s320/principito.jpg" border="0" /></a> El viernes un amigo me comentó sobre unos archivos de La zona de contacto, porque le pareció buenísima una columna de esas que ya no hay. Después de interrogarlo un rato, caí en la cuenta de que la columna a la que se refería (amigo 5 años menor, por eso solo conocía el archivo, mientras yo leía la zona en la Universidad) era justamente la de <strong><em>Anita Santelices</em></strong>.<br />Curiosos recuerdos, pues en 2º año de la U mis compañeros me decían Anita, justamente en referencia a esta columna. Y no por lo cuica, sino por lo inocente.</div><div align="justify">De hecho, el primer loco lo hice en primer año, cuando fui una de las 2 personas que levantamos la mano cuando preguntaron quiénes habían entrado a estudiar derecho por el afán de justicia. La carcajada del profesor duró varios minutos. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Y a mi otro compañero lo echaron tras unos meses y se cambió a servicio social.</div><div align="justify">Viví siempre rodeada de gente demasiado buena, al parecer, y quizás por eso me desplomé el 2002 cuando un supuesto amigo resultó ser un insidioso que en realidad me detestaba. </div><div align="justify">Como ya saben los que se pasean por este blog, el lado B de todo lo vine a conocer recién el 2005. Me pregunto qué escribiría Anita cada semana en la Zona a propósito de estas nuevas experiencias; de hombres que mienten hasta llegar al absurdo, amigos que se intentan cagar entre ellos para salvar su imagen ante los demás, gente que te abraza y te señala como amiga cuando en realidad te das vuelta y te tratan de clavar no un cuchillo sino toda una estaca.</div><div align="justify">Cuál es el afán de mentir, perjudicar, ser desleal, de manipular a los demás?<br />Creo que aún hay demasiado de Anita dentro de mí, y no sé si será bueno o malo, porque aunque por un lado <strong>sigo pensando que las cosas no pueden hacerse en la vida de la manera que estas personas dicen</strong>, tengo que aguantarme las ganas de gritarles a estas personas en su cara QUE DIANTRE LES PASA!!! POR QUÉ SON ASI??!!</div><div align="justify"><strong>¿Tengo que adaptarme?</strong></div><div align="justify">Durante mucho tiempo tuve pintado un Principito en mi muralla, al lado de mi cama. Cuando volví de las vacaciones de verano decidí eliminar toda esta gente tan diferente a mí de mi vida, junto con sus malas vibras y rehice mi pieza entera. Además, pensé, mi mural era medio amateur y quería hacer uno más pro, acorde a los nuevos tiempos.</div><div align="justify">Pero cada vez que me decido a comenzarlo pasa algo que me hace dudar y me impulsa a renunciar a mi visión Principita de la vida; pienso que quizás no tiene destino ser tan insistente en un idealismo si en realidad el mundo no es así.</div><div align="justify">En realidad nadie ve una hermosa casa adornada con geranios, sino una casa que vale X millones.<br />En realidad nadie ve miles de estrellas que brillan en el cielo, sino un motivo para hacer cálculos.<br />En realidad nadie tiene un reino para administrar sino sólo quieren alguien para subyugar.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">No sé. Hay días como hoy, tras una noche como la de anoche, que no sé si renunciar o seguir haciendo el loco.<br /></div><div align="justify"></div><p align="justify">* <em>Los Dinosaurios - Charly García</em> </p>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-67778456304040153342007-07-25T20:22:00.000-04:002007-07-25T20:52:12.542-04:00Wiiiiiiiii !!!!!<div align="justify">Algo está cambiando, pero no sé bien qué es. Hace algunas semanas empecé a sentir que algo cambiaba en mi interior, pero ahora, definitivamente algo está cambiado. Lo curioso es que no sé qué diantre es.<br />Lo he pasado muy bien, como dice la canción de Kevin Johansen, "se me abre hasta la puerta de Alcalá", aunque no he aprovechado oportunidad alguna (más bien corrido). Y estoy feliz igual.<br />La semana pasada tuve en 3 ocasiones un episodio que jamás me había ocurrido antes: llegué a un lugar, me bajé del auto, hice lo ke tenía ke hacer, y al salir a la calle me quedé parada riendo como idiota porque no logré recordar <strong>donde chucha había dejado el auto</strong>. Increíblemente, todas las veces me he muerto de la risa, como si estuviera con 2 porros encima.<br />El jueves llegué a las 10 una audiencia que, luego de putear a los testigos por no estar ahí, me di cuenta que era a las 11; el viernes tuve los sueños más bizarros que he tenido en toda mi vida y tanto es así que <strong>desperté y estaba cantando "Salvapantallas</strong>" de Jorge Drexler :S.<br />Mi jefa y mi mamá se han reído de mí haciendome el mismo comentario "<em>Pía, que estás volada</em>", pero por suerte se lo han tomado en buena porque aún en mi extraño estado no me he mandado embarrada alguna.<br />Fuera de todas estas rarezas, todo el mundo se queja de onda polar y yo ando muerta de calor, cuando siempre he sido la persona más friolenta de la tierra, después de Shaggy de Scooby Doo (creo que para los niños emo de ahora, se llama diferente o no?). Tanto es así, que en mi oficina encienden 3 estufas; el lunes no soporté más y me saqué la chaqueta para trabajar, pero como mi oficina está a la pasada, todos me decían "<em>Pía que estás pilucha</em>", "<em>Pía no tienes frío</em>?" ...ante tanto acoso decidí ponerme la chaqueta de puro cohibida que me sentí, (además que los comentarios viniendo de un par de Opus dei me estaban haciendo sentir como pecadora Amazonas on line de la oficina) y morí de calor hasta las 2 de la tarde.<br />Pero hoy, sin duda, ya extremé mi estado de voladez. Me estacioné al costado de Xº JDL de Viña (no daré más datos para ke no me detengan por tentativa de robo en bienes de uso público) y entré corriendo a ver mis 83974835t18304 causas. Cuando salí -corriendo también-, vi mi auto, le metí la llave a la puerta y ésta no se abrió. Extrañada miré dentro del auto y vi una serie de cosas raras. "Chuta, me robaron, y dejaron unas weas raras adentro, más encima los desgraciados"...hasta que miré un poco más allá y vi al verdadero y único Pia Top estacionado, solito. NO ERA MI AUTO.<br />Y eso no es lo peor, el auto que estaba abriendo era el del Secretario de tribunal.<br />:S<br />qué creen?<br />Me quedé 10 minutos riendo parada debajo de un árbol en medio de la calle.</div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-79523253448171675122007-07-21T17:18:00.001-04:002007-07-21T17:18:29.953-04:00Entrenamiento argentino<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/fniGm8oy-8Q' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/fniGm8oy-8Q'/></object></p></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-7028229792164744902007-07-21T16:35:00.000-04:002007-07-21T17:19:19.967-04:00El fúbol y el OscarYa se ha hablado más que suficiente acerca de lo que pasó con la rojita. Me da lata ser por tanto, redundante, pero siento que necesito expresar mi punto de vista.<br /><div align="justify">Todos los que se pasean por este blog saben lo mucho que me gusta el fútbol. Pero ojo, me gusta EL FUTBOL, lo que yo entiendo por fútbol, y sobre este tema ya escribí a propósito del decepcionante mundial del año pasado. De esta manera, no será difícil para ud, lector mío, deducir que el fútbol que hace Argentina a nivel de selección nacional (hago la distinción, porque el fútbol argentino de clubes me gusta mucho, especialmente por su rapidez) no es de mi gusto.</div><div align="justify">El jueves vimos a la rojita enfrentarse a una selección que no tenía mucho más fútbol, y reaLmente me molestan los eufemismos de los comentaristas deportivos cuando dicen que Argentina tiene "más experiencia" para expresar que su selección hace un juego que se basa en un 50% en T E A T R O . No me queda mas que imaginar que al menos una hora del entrenamiento diario es dedicada a enseñarles a simular, a dar saltos mortales y vueltas de carnero con harta parafernalia.</div><div align="justify">Pongámonos de acuerdo, entonces, en relación con qué chucha es el fútbol y en qué consiste el juego. Porque según lo que yo he oído estos días de los comentaristas deportivos y de muchos hinchas en general, es que eso es "experiencia", "peso de camiseta", "juego inteligente", etc. Para mí eso es TRAMPA y punto, porque el fútbol consiste en un equipo de 11 personas contra otras 11 intentando enchufar la pelota en el arco contrario. </div><div align="justify">Para actuaciones está el teatro, el cine, las teleseries, hasta SQP.</div><div align="justify">Es por eso que siempre he apoyado el fútbol de Brasil, ¿han visto alguna vez a un jugador de Brasil quedarse más de 3 segundos en el suelo, aunque lo hayan pateado?. </div><div align="justify">Sabrán uds, que los argentinos llaman a los jugadores brasileros "<strong>pecho frío</strong>", pues según ellos no juegan con pasión. Y quizás eso es cierto, pues no corren sino van trotando todo el rato, se rién cuando tiran la pelota para afuera, y suelen empezar jugando muy mal los campeonatos para finamente volarles la raja a todos, muertos de la risa. Y no me salgan con que la risa de Ronaldinho es porque tiene un problema en los dientes!. Los argentinos en cambio, llaman pasión a esto de tirarse al suelo llorando, caer dando un triple mortal con aullidos ensordecedores, etc. </div><div align="justify">Para mí la pasión es la que demostró la rojita en este campeonato, antes de la semifinal. Jugar hasta que no den más las piernas, correr acalambrado, caerse al suelo y no importa, desde allí tirar una última patada y salvar la pelota. </div><div align="justify">Es cierto que los chicos debieron haber entrado concentrados en su juego y con un armonyl sabiendo que estas madres harían su juego "experimentado" (o sea, teatro sacador de casillas). Ese entrenamiento psicológico es parte de su formación profesional y ellos fallaron al perder el control. </div><div align="justify">Pero los hinchas no somos profesionales y no tenemos por tanto esa formación específica y no tenemos por qué reaccionar con calma ante el SAQUEO de que fue objeto nuestra roja, por parte del árbitro. Por eso me dieron ganas de pasarle la motosierra por la cabieza a Carcuro cuando empezó a decir que el comportamiento de la gente en el estadio, al terminar el partido era "inaceptable". O sea, yo en mi casa estaba a punto de romper la tv; qué habrán sentido entonces los hinchas que estaban ahí, en vivo y en directo viendo el asalto a tarjeta armada de esa suerte de árbitro??</div><div align="justify">A esperar que estos chico crezcan, mduren y se mantengan lejos de las perras timadoras que pululan por los canales de tv.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-44316609235561676382007-07-16T23:04:00.000-04:002007-07-29T17:04:14.707-04:00Make the Clown<div align="justify">La mayoría de los días estoy contenta. Mi vida va muy bien en general; he conocido mucha gente nueva, todas las caretas han caído y he aprendido muchas cosas. Pero hay un día entre diez en que amanezco con el corazón apretado con un sentimiento nuevo en mi vida. </div><div align="justify">Respecto de lo que me pasó, ya no siento pena, puesto que hace rato que ya no siento amor por el personaje que se burló de mí por cadena nacional. Lo que siento es una rabia, impotencia, y sumadas ambas creo que estaríamos habando de IRA. Esos días me levanto, me miro al espejo y pienso: <em>no puedo creer que este hijo de puta me haya puesto el gorro. Cómo chucha me pudo pasar a mí</em>. <em>No soy mejor que el montón de weonas patéticas que llaman a Pasiones. Estoy al mismo nivel de estupidez, o al menos, él lo estimó así. Cómo pude enamorarme de alguien que nunca sintió algo por mí. </em></div><div align="justify">Para no andar dando la lata a la gente y menos a mis amigas psicólogas que ya tienen suficiente trabajo en sus pegas , se me ocurrió buscar en internet alguna receta para superar la rabia que tengo. Googleé entonces "<strong>superar la infidelidad</strong>". </div><p align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizWAntLpIMdp3g9JvauAlonWj979QHh9vLm-WxPx-YRXpV6suynstDHPUV7ahExi1u9dYISsdq7wrOBkEld6OzEnGMOswOWNGyUpemtLGepY-obVNPemLCdZ_f-dGlXoNizmNW/s1600-h/bacio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088020459999013106" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizWAntLpIMdp3g9JvauAlonWj979QHh9vLm-WxPx-YRXpV6suynstDHPUV7ahExi1u9dYISsdq7wrOBkEld6OzEnGMOswOWNGyUpemtLGepY-obVNPemLCdZ_f-dGlXoNizmNW/s320/bacio.jpg" border="0" /></a> Los resutados fueron pésimos porque sólo encontré artículos relacionados con cómo componer una relación después de una infidelidad, situación que en las reglas según Pía, no tiene cabida. Quizás podría llegar a eventualmente estudiarse el caso cuando hay una "crisis", pero claramente este no era el caso ya que al menos yo creía que tenía una relación de cuento y la contraparte kería tener hijitos conmigo, mascotas tipo cuye y todas esas mentiras que me decía diariamente.<br /></p><div align="justify">No pesqué entonces los artículos ya que no me servían, pero encontré uno que sinceramente sólo me sirvió para acrecentar mi ira. </div><div align="justify">Un doctorcillo piscólogo de mala muerte señalaba que la gente que no perdonaba las infidelidades es NARCISISTA, y aún más, señalaba que mientras más inmadura y narcisista la persona, más difícil le era perdonar una infidelidad.</div><div align="justify">Qué estupidez, Ahora tener un mínimo de amor propio, dignidad es narcisismo. O sea, las mujeres golpeadas si que son maduras y bacanes???</div><div align="justify">Por favor!!!. </div><div align="justify">La rabia de descubrir que alguien ke querías en realidad uno le importaba un rabanito, nunca te quiso y se burló de tí en tu cara porque le dabas lo mismo y te consideraba limítrofe es inconmensurable. No puedo dejar de pensar en cómo le debe haber costado a esta persona aguantarse la risa cada vez que me mentía y yo le creía sus chantidades. Cómo debe haberse reído de cómo yo hacía el payaso diciendole a todo el mundo que lo kería mientras él se comía camboyanas. ¿Soy narcisista por no perdonar jamás esta conducta ? ¿Existe alguna mujer tan poca cosa como para perdonar una humillación, un desprecio como este? ¿por qué alguna mujer querría volver a estar con un hombre que piensa que ella no vale nada?.</div><div align="justify">Cómo mierda me pasó esto a mí? </div><div align="justify">Cómo lo superó Liz Hurley? Victoria Beckham? la señora de Alvaro Salas!!.</div><div align="justify">En realidad, necesito saber cómo lo superaron mujeres ke hayan mandado a la punta del cerro a las ratas infieles y hayan superado este espisodio de IRA en sus vidas.</div><br /><div align="justify">Mmm.... <em>ratas infieles</em> sonó como Osama hablando de los gringos. Bueno esas son otras ratas.</div><br /><div align="justify"></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-91607573590363074952007-07-15T22:17:00.000-04:002007-07-16T01:01:40.099-04:00LA ROJAZA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu6vbQEEGiyFQF3bzKzPnXr1tCBcXS-vPtp-kreYCO5stOO4qUGqz7W_CaNs1-RQ0tcv2NeS9ctluj8X5uKFmrHzA286SvhSAByaj9XCLQcXM61xWqMXXDbI1nE9e_xGsXKIaf/s1600-h/toseli.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5087618859082000610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu6vbQEEGiyFQF3bzKzPnXr1tCBcXS-vPtp-kreYCO5stOO4qUGqz7W_CaNs1-RQ0tcv2NeS9ctluj8X5uKFmrHzA286SvhSAByaj9XCLQcXM61xWqMXXDbI1nE9e_xGsXKIaf/s320/toseli.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Hace rato la llamada hasta hoy <strong><em>rojita </em></strong>nos viene dando alegría y lecciones. Alegría con sus goles, con sus partidos y su juego aperrado y bonito, y lecciones de trabajo en equipo, humildad, concentración, superación, y de como es posible que el fútbol chileno no esté unido a modelos rascas y discos de Camboya, sino a los goles.</div><div align="justify">Después de la patética actuación de la selección adulta en la Copa América adornada por las finas conductas de un grupo de flaites antes que profesionales, es muy difícil no caer en la comparación. Hoy mostraban en las noticias un reporte desde el bus de la sub 20. Comiendo kojak y agitando globos de colores. Es difícil no pensar en la selección adulta chupando ron y agitando condones. Del mismo modo, los niños de la sub 20 llamaron a los dirigentes para ke sacaran a las niñas de vida fácil de los pasillos del hotel en vez de salir a buscarlas como los adultos. Veo a Toselli corriendo hacia sus compañeros y alejándolos a empujones del árbitro para calmarlos y que no sigan reclamando una falta y no puedo dejar de pensar en Valdivia mascando chicle y dandoselas de choro frente al árbitro, la prensa, los hinchas.</div><div align="justify">Quiénes son, entonces, los profesionales y los adultos?</div><div align="justify">Hoy viendo el partido contra Nigeria, sentí por primer vez que la selección chilena era un EQUIPO, y un equipo en el que confío plenamente. Un equipo donde cada jugador da el 100% de sí mismo y cada uno de ellos cumple un rol fundamental de manera concentrada, profesional, y por sobre todo, aguerrida. </div><div align="justify">Recordé nuestras raíces, la historia. No es menor que los españoles no lograran jamás domar Arauco; y ese es el espíritu que yo veo sobre todo en la defensa de nuestra rojaza. Vidal y Sánchez son los jugadores más vistosos, pero Gary Medel y Suárez simplemente son unos toquis!! Currimilla, Isla, Grondona, Martínez son unos guerreros incansables. Para los lujos están Vidal, Sánchez y Vidangossy, lujos que no podrían desplegar de no existir esa defensa y esos guerreros implacables. Toselli, a sus 20 añitos, es todo un macho alfa, y espero que siga siendo el capitán, como siempre lo quise. Me alegró mucho que Sulantay estuviera de cuerdo conmigo en el último partido. Y Medina, al igual que el Pipo Inzaghi, no es una lumbrera pero hace el gol que es lo importante, y cuando aprenda a usar su pierna derecha será letal. Y adorna el equipo :P (sé ke dije k nunca más un cabro chico, pero permítanme a Medina!!!!!! por favorrr!).</div><div align="justify">Me apesta Carcuro, pero hoy le encontré toda la razón. No más rojita, esta es una rojaza, <strong>la única y verdadera roja de Chile.</strong></div><div align="justify"><strong>Vamos rojaza!!!!!</strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-38167979869112574752007-07-07T15:18:00.000-04:002007-07-07T17:44:40.658-04:00Autoaplaudirse<div>Hace un tiempo mi mamá exilió la mantequilla y el queso del desayuno. Extrañada de ver pura palta todos los días, le pregunté qué pasaba. Su </div><div>insólita respuesta fue, que la próxima semana se debía hacer un examen de colesterol, por tanto esta semana sería así, pero apenas se hiciera el examen, volvería a las grasas e incluso más: el mismo día del examen, se haría un buen bistec a lo pobre.<br />Cuál es la idea de hacerse leso uno mismo? hacer leso al doctor? pero si al doctor no le va a dar el infarto!. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHbEiABBi9srPLka53oTQgX1ciBIotdwikHARJGuXqeIB17adFm9TAmf6eFZLV69sM7qsodm5cgxZJLlCYOxJz2-3I860WttxRhOq4HnDoabyz9qK-ykJSkhDwUurHbezQ96Va/s1600-h/tontera.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5084573898856274162" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHbEiABBi9srPLka53oTQgX1ciBIotdwikHARJGuXqeIB17adFm9TAmf6eFZLV69sM7qsodm5cgxZJLlCYOxJz2-3I860WttxRhOq4HnDoabyz9qK-ykJSkhDwUurHbezQ96Va/s320/tontera.jpg" border="0" /></a><br /><br /><strong>Bueno, sucediendo esto en la célula de la sociedad que es la familia, sucede de igual manera en el aparato gubernamental</strong>. Todo Chile está escandalizado porque se supo que, ante una visita de la Ministra de salud a un hospital, para evaluar como iba la campaña de invierno, los funcionarios apuraditos guardaron las camillas que estaban en los pasillos (con gente encima, claro), y pusieron su mejor cara de "no estoy estresado ni me pagan una miseria, ni trabajo en un basural". Esto no sólo <strong>es estúpido</strong>, sino que además -y lo peor- es demasiado común. Sabido es que la gran falencia de este gobierno no está en la falta de buenas ideas e intenciones, sino en el control y evaluación de los proyectos que se inician. Hace años ya escuchaba a mi mejor amiga, que es psicóloga y dedicada al área social, quejarse de la pésima forma de evaluación que tenían los proyectos como adopta a un hermano, donde todos hablaban sólo de cifras positivas y se aplaudían unos a otros, pero no había un real seguimiento de los casos ni se veían éstos de manera global. De hecho, ella tenía sus serias críticas, pero por supuesto nunca fue tomada en cuenta.<br />En el lugar donde yo hago la práctica, el cual depende del Ministerio de justicia, pasamos semanas sin tinta para imprimir escritos, sin carpetas ni hojas suficientes y tenemos que utilizar el ingenio: sacar el toner y batirlo para que al menos salga la hora original buena, reciclar carpetas con corrector (obviamente, comprado por nosotros mismos), traer hojas de nuestras casas etc. Yo tengo la suerte ( y por tanto mis patrocinados también) de tener impresora y pc en la casa, y puedo comprar hojas, lápices, clips y esas cosas. Pero qué pasa si llega algún estudiante a hacer su práctica que no tiene tales recursos, sumando a ello que no pagan ni locomoción?.<br />Todo esto para contarles que, trabajando en esas condiciones, se nos anunció hace unos días que teníamos que hacer desaparecer el desorden de carpetas viejas, los escritos medio grises por la falta de tinta, y limpiar nosotros mismos la oficina y, por supuesto desaparecer, pues en la tarde vendría la Seremi de justicia a revisar la oficina. O sea, ella entraría y diría "ohhh... ke hermoso, acá todo funciona perfecto, esta gente trabaja en excelentes condiciones, no necesitan más recursos, están regalados, y se nota que la gestión es excelente" (cuando la jefa es una real MIERDA).<br />Quién gana con eso? la gente pobre a quienes atendemos? nosotros, manteniendo condiciones de trabajo paupérrimas? o el gobierno, manteniendo políticas que en nada ayudan a la gente?.<br />Cuál es la idea de sentirse felices aplaudiéndose entre ellos por querer creer que algo funciona bien cuando en realidad es un completo fiasco?.<br />Francamente, yo no entiendo. Cómo vamos a mejorar el sistema, a lograr ayudar a la gente, si suceden estas cosas y uno no puede hacer nada. He sabido de muchos postulantes que se han quejado en la subirección por la gestión de este lugar y nunca ha volado la famosa cabeza. Para qué hablar de las cabezas de más arriba, que se pasan enviando mails pidiendo idioteces que sólo hacen más ineficiente el trabajo. Como si hubiera poco trabajo o sobrara el tiempo. A eso le llaman control. Un control absolutamente <strong>inútil e inadecuado</strong>.<br />Así, tal como donde trabajo yo hay abogados comprometidos con la gente por la que trabajan y soportan estas condiciones injustas porque su propia consciencia social los determina a ello, en los hospitales también hay médicos que trabajan en esas condiciones, y en esta ocasión particular, no les pareció divertido ver a la Ministra de Salud jactarse de lo bien que ha funcionado la campaña de invierno basando sus apreciaciones en un montaje.</div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-2483673842735822202007-07-03T20:43:00.001-04:002007-07-03T20:43:05.784-04:00Don Diablo, el video más...no sé, opine ud.<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/si5ubY1iCvQ' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/si5ubY1iCvQ'/></object></p><p>En mis 29 años he visto muchos videos musicales, pasando por Magnetoscopio Musical con Luis Jara antes de operarse, Más música, Sábado taquilla, etc...pero sólo en una fiesta kitsch pude decidir cuál es realmente el video más ridículo de la historia. <br />Grande don diablo!<br /></p></div>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14028119.post-63225664156698225192007-07-02T17:25:00.000-04:002007-07-02T17:49:04.243-04:00Cosas ImposiblesNadie parece inmutarse mucho, pero últimamente están pasando cosas muy raras. En una misma semana acá en pleno Valparaíso nevó, como si fuera el cajón del maipo; en el sur hubo un tornado al más puro estilo de película gringa con autos y techos volando y todo, y un lago entero desapareció.<br />A los temblores y las platas gubernamentales que desaparecen misteriosamente ya estamos acostumbrados, pero a los otros fenómenos, creo que no. Todos hablan del calentameinto global y este año ha sido el más helado del milenio. O sea, nada se entiende.<br />Es que hay cosas muy raras, como Bush hablando de lo mucho que lo aterrorizan las matanzas mientras ha extermindo a medio Irak, o Chávez hablando de democracia mientras hace desaparecer los medios de comunicación que le parecen inadecuados, o simplemente ver a Fidel disfrazado entero de Adidas... Sinceramente yo creía ke las cosas raras habían llegado a su límite cuando al papá de la ministra de bienes nacionales lo pillaron apedreando un moai.<br />Ni el fútbol está excluido de las cosas raras: en esta <em>copa américa</em> han sucedido las cosas más ilógicas. Que Chile pierda jugando bien y gane jugndo como las weas, es lo de menos; pero que Brasil pierda penosamente con México y que Venezuela le gane a alguien...no deja de ser rarito.<br />Y en todo caso, hablando de fútbol chileno, hay que aplicar la frase del sr. Sacarach: <em>los cabros chicos están mejores (</em>yo también antes usaba esta frase, pero ahora la dudo, aunque a ratos dudo sobre mi nueva duda...).<br /><br />En mi vida laboral también he visto muchas cosas rarísimas, pero antes de comentarlas creo que estudiaré un poco una regulación que necesito ubicar. Y luego haré un raro comentario sobre responsabilidad social.<br /><br /><br />No voy a ser yo - Kevin Johansen<br /><br /><em></em><br /><em></em>LuluciTahttp://www.blogger.com/profile/00172078982440668863noreply@blogger.com6